Antares dijo

Lo que no comprendo es que si la madre y el padre han consentido en que el niño desde pequeño duerma con ellos, por qué de pronto quieren hacerle ver que lo que antes era blanco, ahora es negro. Los de Cuatro, unos insensibles, y los padres, unos caprichosos irresponsables.

supongoque como en todo, hay casos y casos, pero que se sepa, si acostumbras al niño a unos hábitos, los asume sin problemas. Pero siempre desde el principio: no ahora esto, y ahora lo otro. Los padres no nacen sabiendo serlo, pero, ¿es mucho pedir un poco de sentido común?

Buena denuncia, Contraejemplo. Y he de admitir que se me ha puesto el vello de punta con el niño zarandeando la puertecita de madera a oscuras. El terror que ha sentido esa criatura no es justo. Y repito: los padres deberían ser más consecuentes con lo que le enseñan a sus hijos.

15 Diciembre 2005 | 11:52 AM

joecalamitie dijo

Hola, mi primer comentario a tu blog. Estoy totalmente de acuerdo con lo que comentas, había escenas que me recordaban a esas imágenes que ponen a veces en los informativos donde se ve a niñeras golpear a bebés. Ver al niño pataleando y golpeando la barandilla era muy desagradable, tenían que haberlo avisado.
Pd.- Si tienes tiempo y ganas pasate por mi blog hay dos posts dedicado a la "nueva televisión".Un saludo.

15 Diciembre 2005 | 11:32 PM

Dairene dijo

Creo que no hay que ser tan radicales, ni los unos ni los otros. Si tienes un hijo, al que por supuesto tu no has enseñado a dormir dejándole una vez y otra vez dormir contigo o en brazos, y pasa una noche y otra y tu no duermes bien y por lo tanto tu rendimiento a lo largo del día es menor y como no la calidad del tiempo que estas con tu hijo disminuye por tu cansancio acumulado: como lo solucionas?¡¡ sigues dejando que el niño duerma bien y tu mal?¡¡ Opino que para educar bien a un hijo tienes que intentar estar al 100% y eso implica, entre muchas otras cosas dormir lo mejor posible.
En canal cuatro pusieron un caso extremo, yo conozco gente que lo aplicó con niños de menos tiempo y ha funcionado, y si os dais cuenta el niño de la tele acabó aprendiendo a dormir.
Y en ningún caso vi maltrato.
Si vuestro hijo os monta un follón en un centro comercial, por ejemplo, con patadas, golpes, gritos lloros... que haceis?¡¡ en el siguiente post he leido algún comentario "que un cachete no esta mal"...entonces?¡¡no lo entiendo, a este niño no se le pegó en ningún momento y creo que más de una vez se le repitio que se le quería.
Deberiamos, si, desde muy bebes enseñarles bien.
Saludos,
Dairene

18 Diciembre 2005 | 11:48 AM

Contraejemplo dijo

El método Estivill/Ferber funciona. Por supuesto que funciona. Pero, ¿a qué precio? El precio de enseñarle a nuestro hijo que da igual que se quede afónico gritando llamándonos. Nuestro corazón de hielo es lo que impera. Pero eso sí, le decimos que le queremos. Lo que me lleva a pensar que el niño asociará querer con ignorar. ¡Menuda lección!

Ni cachetes, ni métodos crueles basados en la indiferencia y en la incoherencia. Sólo amor y respeto. Con eso, basta.

18 Diciembre 2005 | 05:50 PM

Alfonso dijo

Vale lo he leido todo pero donde podemos los padres ver cientificamente que es lo que funciona o no funciona por que nos hacemos un lío, por que los que habeis puesto que el metodo estivill no funciona o es malo, como lo demostrais, quien sois. Por favor un poco de ayuda y no de duda por que ahora lo que estamos es dudando de todos absolutamente, no queemos a nadie.

20 Diciembre 2005 | 05:36 PM

eherval dijo

Me parece exagerado, incluso alarmante, que califiqueis las imágenes de maltrato. De acuerdo con que la aplicación es este caso concreto pueda haber resultado llamativa, y sobretodo la coducta del niño lo era.
Lamentablemente la educación no es solo amor y respecto, no vivimos en el país de nunca jamás. Un niño necesita de sus padres para ser autónomo, no para depender de ellos, y muchas veces confundimos el amor con dar al niño todo lo que pide, como probablemente les ha pasado a los padres de este niño, pero siempre hay tiempo para rectificar. Al niño hay que educarle para la vida!!! y en la vida tendrá que hacer frente a muchos problemas. Hay que ser, sobretodo coherentes, mantener un equilibrio entre firmeza y flexibilidad adaptado a las características del niño.
Hoy en día hemos visto los frutos de estilos de educación contrapuestos, el de la disciplina, la uniformidad, y el adoctrinamiento para el sistema social. Y el de dar todo lo mejor al niño, de facilitarle todo lo material y lo no material, de no establecer unas mínimas normas,... de tener miedo a crear traumas en los niños por decirle que no o no acceder a sus deseos... Pues ni lo uno ni lo otro!!! tenemos que educar en valores, para la responsabilidad, para que sean independientes, para ser mejores personas, y no para que vivan en una urna de cristal en la que nada pueda hacerles daño. Estamos educando futuras personas, no eternos niños!!!!!!!!

21 Diciembre 2005 | 09:30 PM

Lenon dijo

Hola. No he podido ver las imágenes que comentáis, así que no hablaré de ellas.
Tan sólo diré que cuando mi hijo tenía 1 año y empezó a dormir en su propia habitación (algo que llegado un momento dado es necesario) pasamos malos ratos, y aunque no aplicamos el método Estivill (odio esos métodos que son como recetas de cocina) sí nos basamos en la idea de fondo... y la cosa funcionó al cabo de poco tiempo.

Ahora nuestro hijo tiene 3 años y duerme sin ningún problema en absoluto en su propia habitación. Si alguna vez se le ocurre dormir con nosotros por cualquier razón le dejamos hacerlo encantados porque tenemos total confianza en su "autonomía del sueño" conseguida con un poco de dolor por su parte y por la nuestra... Creo que mereció la pena.
Enfrentarse a los problemas desde el principio ahorra futuros sufrimientos.

Un saludo

23 Diciembre 2005 | 01:27 PM

detalles dijo

No vi ese programa ni las imágenes. Pero a mi el libro sí me resultó de interés y me guió en la tarea del dormir, sin, ni de lejos, llegar a algo parecido al maltrato.

No veo mucha diferencia en la insistencia de un hijo para comerse el segundo caramelo (y luego el tercero y el cuarto) que pare pedir que se acuda cuando ya lo has dejado tranquilo en la cama, y luego otra y otra y otra. De poner un orden a maltratar al hijo hay una gran diferencia.

24 Diciembre 2005 | 04:41 PM

Núria dijo

Totalmente de acuerdo contigo. En qué nos estamos convirtiendo? Padres y madres, presionados por una vida laboral incompatible com las necesidades y ritmos de nuestros hijos, ante la tentación de un mètodo que, efectivamente funciona, pero que obliga a los padres a no escuchar la voz, desesperada a veces, de sus propios hijos, que los entrena a insensibilizarse para perderse entre la lectura de su libro, que les obliga a seguir a rajatabla cada parte del frio y terrible mètodo.
Esto pasa en muchísimas familias catalanas: yo lo he visto y sé de mucha gente, padres y madres jóvenes que así lo hacen vivir a sus bebés. Y repiten hasta la saciedad que funciona, que va muy bién.

Por cierto: aquí, en Catalunya, en tv3, este personaje ha disfrutado y disfruta de mucho apoyo. Cómo es posible? Lo vimos en diferentes ocasiones. Este señor se ha vuelto millonario a costa de la crueldad vivida por muchisimos bebés en sus propias casas. Él és culpable. pero también -- lo siento-- los padres que no se paran a pensarlo,y por comodidad --o por puro cansancio, porque no pueden aguantar el ritmo de trabajo y cuidado de bebés-- siguen su método. Lo que deberíamos denunciar todos es la necesidad de cambiar la normativa laboral en relación con el cuidado de los hijos. En algún lugar leí que un sociedad avanzada es aquella que cuida bién a sus hijos.

Hay que mencionar la preciosa labor que en este sentido ha realizado el pediatra catalán Carlos González, persona que ya hace tiempo que condena a Estivill, y que ha abierto los ojos a muchas familias desorientadas con su libro Bésame mucho.

No vale lo que alguien comenta en este blog: no se trata de dos posturas radicales, con término medio. O se respeta a los niños o no se los respeta.

Creo que de algo ha servido el programa de la cadena Cuatro, ni que sea para que se vea lo que está pasando en muchos hogares españoles. Ha sido un placer leer tu comentario.

25 Diciembre 2005 | 09:58 PM

davinia dijo

yo creo que esto es mui fuerte no comprendo porque le hacen esto asus hijos yo tengo uno de 8 meses y realmente duerme solito desde chiquito porque no le acostumbre a dormirlo yo pero jamas deje llorar a mi hijo cuando necesita que le arrulle lo arrullare eso por seguro no se pero es un maltrato papa los niños y es mui duro verlos asin llorar nose pero le puede causar un trauma yo y muchas mamas AMIGASestamos mui indignadas y esperemos que se reduzca este circo pues los niños no son culpables son mayormente los padres asin que mejor busquemos mejores metodos sera lo mejor por ellos que es lo mas importantes

28 Diciembre 2005 | 12:56 AM

Désirée Sanz dijo

Hola. El método que promociona el sr. Estivill hace sufrir a muchos niños innecesariamente. Si se tratara de un enfermo de Alzheimer, de una persona con síndrome de Down o de una mujer cuyo marido ha decidido hacer con ella lo que esos niños hacen con sus padres...entonces otro gallo cantaría. Pero como se trata de un niño consideramos que es un malcriado, un manipulador y llamamos al maltrato psicológico "Disciplina", "buenos hábitos" y una serie de nombres que no concuerdan con el sufrimiento de un niño que cree estar solo y que no comprende la actitud de sus padres.

Yo soy una de las muchas personas que está poniendo en conocimiento de personas y asociaciones competentes lo sucedido en ese canal televisivo y las recomendaciones que da en su libro. Sé que se ha interpuesto denuncia en la Fiscalía de Menores y que muchas personas físicas y jurídicas están luchando contra este señor, que podría llamarse Herodes, porque bien poco quiere a los niños para hacerles algo así.

No creáis que mis noches han sido buenas. Mi hija mayor dormía fatal y siempre con algún tipo de ayuda o compañía...pero tuve paciencia, la puse en mi cama o yo me iba a la suya, jamás la dejé llorar ni permití que estuviera sola y ahora, con 4 años, es una niña segura de sí misma, que sabe dormirse sola y todo esto gracias a que me tuvo en el periodo en que emocionalmente más me necesitaba. Ahora su hermana de 5 meses sigue sus pasos...pero no lo considero un problema, sino una fase. Yo no pienso dejarla sola, permitir que sufra y menos aún porque un señor sin corazón me lo aconseje. Ya tendré tiempo de ver a mis hijas completamente independientes...pero estaré feliz al haber disfrutado tanto de su compañía...

28 Diciembre 2005 | 11:48 PM

Adras dijo

hola amigos.
Tengo un niño de 7 meses con el cual he puesto en práctica el metodo y me ha ido muy bien.
Es muy facil criticar el metodo, cuando no se han visto en una situación como la que vivimos muchos padres.
Mi niño se despertaba cada hora, lo cual significaba no dormir en toda la noche, ni él ni nosotros.
Cuando se tiene que trabajar al dia siguiente en un establecimiento poniendo buena cara a los clientes, con ojeras hasta la barbilla y un marido que se va al trabajo a las 5:30 para volver a casa a las 15:00 sin haber dormido nada en toda la noche y eso dia tras dia es agotador. ¿Relación de pareja? NULA, porque al niño habia que dormirle en brazos y se ponia muy nervioso y nos ponia atacaos a nosotros, de brazo en brazo, de papa a mama, a la cuna, a la minicuna, al carrito y nada, noche tras noche, la noche que mas temprano conseguiamos que se durmiese a las "24:00", ¡cielos es un bebe!, a esas horas ponte a preparar comidas para el dia siguiente y ordena la casa, llegabamos a la cama a las "2:00", como para tener ganas de hablar o de hacer.
¿Le dolera algo? ¿seran los dientes? y al medico. Pero NO el niño esta sanisimo nos decian.
Tras tres meses en la misma situación decidimos aplicarlo y por FIN!!!, una noche de tirón y otra y otra, hasta el dia de hoy.
Antes el niño ni dormia de noche ni de dia, se pasaba el día lloriqueando sin dormir, sin comer. Ahora mi hijo duerme "11" horas de tirón, lo impensable, se levanta muy feliz, sonriendo con ganas de jugar (es muy trasto), hace su siesta por la mañana y por la tarde, come estupendamente (ya era hora, que para meterle una cuchara en la boca habia que rogarle a todos los santos).
Y si hablamos como he leido aqui, que es una forma de maltrato infantil. Entonces el llevar al niño al cole tambien lo es. Porque hay muchos niños que los primeros dias de cole se los pasan llorando y no es una suposición, lo he vivido de cerca. Pero claro, el llevar al niño al cole es una obligación y los padres lo hacen dia tras dia, lloren o no lloren, y el pequeñín dirá: "¿que he hecho yo para que mis papas me dejen solito con gente que no conozco de nada?".
Todo es bueno o malo según se mire, pero creo que a mi niño no le faltan las caricias y los mimos, el día tiene suficientes horas para dedicarselas, la noche es para dormir.

Un saludo

29 Diciembre 2005 | 07:30 PM

Désirée Sanz dijo

Adras, entiendo lo mal que lo debíais de pasar. Yo estuve con mi hija mayor no 3 meses, sino más de dos años durmiendo mal. Pero busqué alternativas. A veces me tumbaba con ella en una cama, la dormía allí de diversas maneras y cuando el sueño era profundo me iba a mi cama. Evidentemente no duraba mucho, pero intimidad sí había. Y aparte ha dormido con nosotros mucho tiempo. Sé que hay niños que con el método en pocos días duermen y sin apenas llorar pero otros están mucho tiempo para conseguirlo, se desgañitan y cuando lleva unos días durmiendo bien vuelve a la carga.

Yo he visto con mi hija que con paciencia (mucha), cariño y tiempo ha aprendido a dormirse sola y a estar en su cama. ¿Por qué? Porque estaba preparada para ello.

Pero ya te digo que comprendo que en muchas situaciones desesperadas los padres decidan usar el método...otra cosa diferente es ser capaz de oír llorar al niño...lo siento, pero yo no puedo.

Respecto al cole, no es obligatorio, por ley, hasta los 6 años. Si un niño llora a esa edad es porque le tratan mal. Yo a mi hija la llevé a los 3 y el año antes a la guardería 3 horitas porque la vi preparada y con ganas. Pero si la hubiera visto pasar mal rato la habría desapuntado...

Yo trabajo, tengo dos hijas, un marido con incapacidad laboral permanente que en casa y con las niñas no hace casi nada, tengo que hacer todo yo, mi hija pequeña se despierta en cuanto la tumbo o me separo de su lado en la cama, la mayoría de veces. Pero probaré mil cosas antes que recurrir a Estivill...

29 Diciembre 2005 | 09:02 PM

Contraejemplo dijo

Por apoyar el asunto del colegio: mi hijo no ha ido a la guardería. Y tampoco hemos pagado a nadie para que nos lo cuide en casa. Empezamos alargando la baja maternal con una excedencia, luego nos apoyamos en los abuelos para compaginar una jornada reducida y finalmente mi mujer dejó de trabajar. No podemos cambiar de coche ni viajar cada dos por tres, pero tenemos más que suficiente para vivir.

Con todo esto, mi hijo empezó el colegio este año. Él ya tenía tres años y medio, edad más que suficiente como para comprender el concepto del colegio. Pero coincido totalmente con Désirée, si hubiéramos visto que no estaba preparado, habríamos esperado. Efectivamente, hasta los seis años no es obligatorio.

Pero sí, Adras, tienes razón, "abandonar" a un niño pequeño en la guardería con unos extraños es otra forma de maltrato infantil.

Así nos va....

30 Diciembre 2005 | 09:41 AM

Nyeta dijo

Estivill es un ser mediático, sin público no podría vivir, es probablemente el único médico de España que tiene un agente artístico que le programa bolos como si fuera una tonadillera. Es además un megalomaníaco que al método de otro le ha puesto su nombre, y mientras el otro (Ferber) se desdice, se arrepiente y pide perdón ante los miles de niños y familias a los que su método maltrató, éste Estivill nuestro ataca una y otra vez, televisión, radio, libros sobre dormir, comer, cuentos... lo último: unas declaraciones en las que dice que la depresión post-parto se evita amamantando cada 5 horas ¿alguien da más?

Su método trae consecuencias, que no lo dude nadie, ¿la primera? que funciona, por supuesto. Y funciona porque el bebé, el niño, que no sabe que sus padres intentan "educarle" el sueño, piensa que sus padres se han olvidado de él, sus padres, su madre principalmente, que es todo su mundo, lo han abandonado... el estrés que genera esta situación, el miedo, el terror hacen que su cerebro segregue un cóctel narcotizante y el bebé se droga a si mismo y se duerme, los más luchadores tardarán más, pero la mayoría acabará durmiendo. Con un poco de suerte en el cerebro del bebé sólo se formará ese cóctel, pero si no hay suerte, otro puede desencadenar el vómito involuntario.

El sueño no se enseña, el sueño no se aprende, se nace sabiendo dormir, los bebés lo hacen durante casi todo el tiempo que pasan en la barriga de sus madres, nacen sabiendo dormir, es una necesidad fisiológica, como nacen sabiendo respirar. El dormir de un tirón es un mito, los bebés al igual que los adultos se despiertan repetidas veces por la noche, la diferencia está en que como son chiquitos y no saben de que va esto pues nos llaman cuando nos necesitan. El suño es un proceso evolutivo y por suerte personas como Carlos González o Rosa Jové (psicóloga infantil especializada, de verdad, en transtornos del sueño, cuyo libro "dormir sin lágrimas" sadrá en un par de semanas) se encargan de recordárnoslo.

Maltrato, claro que lo es, se tiende a pensar en el maltrato como las grandes palizas con cinturón, pero la omisión de atención es una forma de maltrato. Esa omisión de atención, por tiempos y controlada eso si, es maltrato. El dejar a un niño o bebé con el vómito toda la noche es maltrato.

Y exponer a un niño en la televisión cual monito de feria también lo es. Parece que los niños tienen mucho tirón en la televisión, los anuncios sacan a niños para cualquier cosa, detergentes o coches, no importa, los niños venden... y ahora los niños, mejor dicho los adultos responsables-irresponsables nos los hacen llegar a través de programas supuestamente educativos o en formato gran hermano como supernanny. ¿quién tiene derecho a hacer aparecer públicamente a unos niños de esta manera? mientras lloran sin que nadie les consuele, mientras se les agrede verbalmente (y físicamente fuera de cámara) a través de una lente.

¿que pensarán esos niños de sus padres cuando de mayores sean conscentes de que fueron objeto de exposición pública? Preferirá no pensar en ello, pero... es imposible cerrar los ojos.

13 Abril 2006 | 08:43 AM

Hippiegirl dijo

Aun sabiendo que no es politicamente correcto, allá va.
Creo que esta yendo a extremos insospechados el tema de "maltrato" y otros conceptos relacionados.
No he visto el documental, pero sé de que va el método Estivill por otras razones. No sé hasta que punto funciona y hasta cual no, pero una cosa está clara. Los niños tienen que tener unos límites.

Ahora planteo una pregunta a todos los que os escandalizais: El dia que llevasteis o llevareis a vuestro hijo/a al colegio y se ponga a llorar desesperadamente... ¿¿os quedareis con el?? ¿¿Dejareis de ir a trabajar para consolarle?? ¿¿No lo llevareis más al colegio para que no "sufra"??

Creo que en este tipo de cosas, se puede estar de acuerdo o no, pero de ahi a llamarlo maltrato...hay un buen trozo.

Por cierto... ahora ya me crucifico ante vosotros. Yo estoy a favor de un cachete a los niños. A mi me los han dado, merecidos, y a mis 27 años no pienso que me hayan maltratado, ni educado mal, ni "abusado" de poder...

Igual deberiais echar un vistazo a los niños/adolescentes de vuestro alrededor y pensar que falla, aparte de la escuela, los medios de comunicación...

Todo esto de buen rollo, es que el tema me motiva :P

Saludos para todos.

25 Abril 2006 | 11:26 PM

Contraejemplo dijo

Gracias por tu comentario, Hippiegirl. Cada uno tiene su opinión. Lo importante es ser coherente con lo que uno piensa y siente.

Creo que casi todas las respuestas a lo que planteas ya están dichas más arriba. Te daré sólo mi opinión respecto a esos niños/adolescentes insolentes e irrespetuosos. Bajo mi punto de vista son así porque sus padres fueron así con ellos. Nada tiene que ver con un cachete (desafortundamente -o quizá afortunadamente- los niños pequeños olvidan con facilidad), tiene que ver con falta de atención, con falta de dedicación y con falta de respeto ante las personas más importantes para unos padres: sus hijos.

25 Abril 2006 | 11:32 PM

Hippie dijo

Siento no estar de acuerdo completamente, cierto que todo eso influye, pero la falta de autoridad creo que es el mayor error que existe, y te lo digo desde el punto de vista personal y profesional, pq me muevo en el ámbito.
Saludos

27 Abril 2006 | 05:37 PM

Julia dijo

No es un libro "antiestivill": es un libro que desmonta pieza a pieza, cita a cita, el horrible método Estivill, pero que sobre todo permite que los padres ayudemos a nuestros niños a dormir, y aprendamos alguna que otra lección más. Mi amiga Rosa Jové (la conocí en su consulta) acaba de publicar Dormir sin lágrimas. Os lo recomiendo:

http://www.esferalibros.com/libros/librodetalle.html?libroISBN=84...

Me quedo con dos apuntes: Estivill dice, a lo tonto y a lo bobo, que los niños saben provocarse el vómito. Rosa nos cuenta que los niños vomitan porque están sufriendo un shock (como algunos policías cuando ven un cadáver; no se trata de que sean cobardes, a veces se produce una reacción inevitable). Estivill no incluye una sola cita en su libro, aunque haya plagiado su método a Feber; Rosa, que estuvo ayudando en Biescas y en el 11-M, demuestra que es una buena profesional, y encima que se preocupa sobre todo por los grandes olvidados por Estivill: los más inocentes, los niños.

1 Mayo 2006 | 05:05 PM

m dijo

La experiencia que me ha tocado vivir con mi hijo me ha dejado una cosa muy clara: lo mejor para ellos no es siempre seguirles la corriente. A mi me ha tocado pasar por situaciones como la del video muchas veces e incluso de hacerle pasar por una situación en la que he tenido que sujetarle para que no se hiciera daño o alejarme de él mientras otros le sujetaban, y claro que es muy duro.. pero siempre tenemos en mente lo positivo para ellos. Gracias a que he ido siempre a contracorriente con sus malos hábitos hoy es la persona que és. Creo que para un niño con la edad del niño del video es desastroso para su buen desarrollo que duerma con su madre, por no hablar del deterioro matrimonial. Podría compararlo a esos niños que para cenar van recorriendo toda su casa. Estoy deacuerdo en que la educación debería haber estado desde el principio pero muchas veces no vemos venir los problemas.Un día se pueden encontrar mal o dos o tres o tener pesadillas (yo duermo en la cama de mis hijos muchas veces) pero no por norma general. Y no conozco otro método en el que no hayan castigos y que dé resultado. En mi caso, él quería dormir en el suelo, ¿que tenía que haber hecho, haberle dejado? porque él pataleaba e incluso se golpeaba, si lo hubiera dejado estoy segura de que hoy tendríamos un gravísimo problema.

5 Mayo 2006 | 11:31 PM

Anne dijo

Los niños y sus lloros...soy maestra de infantil y de primaria y puedo afirmar (no citaré estudios científicos, sólo mi experiencia) que los niños lloran en el cole por una infinita variedad de razones. Como también tienen muchas razones para que en el mismo día haya :risas, enfados, indiferencia, compañerismo, crueldad, relax...No hay día sin lloros en una escuela de infantil, como no hay un día sin nada de lo anteriormente citado.
No todos los niños lloran a esas edades todos los días, pero es frecuente que lo hagan habitualemente por motivos como los siguientes: porque uno de sus amiguitos cogió un juguete/cera/libro, etc antes que él, porque se han tropezado, porque se ha encaprichado de algún objeto que otro de los niños tiene, porque la maestra le pide que deje de jugar con los tazos y haga el favor de terminar la merienda, porque quiere ver un vídeo en vez de escuchar una historia, porque no quiere compartir algo con sus compañeros...si a esos niños no se les 'maltratase', es decir, se atendiese a todas sus demandas, razonables o no (que es la definición por defecto que parecen dar muchas de las personas que han escrito aquí); ¿se pueden imaginar el clima de descontrol y desorganización?por no hablar de un reforzamiento de su egocentrismo, insolidaridad, indeferencia a las necesidades de los demás, etc.
En las cinco o seis horas diarias que pasan en la escuela aprenden muchos conceptos, pero también aprenden que no siempre se obtiene lo que se desea. Y que no se obtiene porque no es razonable, no es solidario, no es oportuno o no hay cantidad suficiente de lo que sea para todos. Al principio los lloros son más frecuentes cuando se dá esa problemática. Y no me refiero a lloros 'normales', muchas veces lloran porque no se les permite ir por tercera vez al servicio en media hora (habiendo comprobado que van allí a jugar) de forma escandalosa, tosiendo, fingiendo arcadas...esto desaparece si les das satisfacción inmediata a sus peticiones,pero, dónde estaríamos si nuestra falta de firmeza nos llevase a eso?
Todos nos tenemos que enfrentar a frustraciones en la vida, y no necesariamente grandes. Una frustración puede ser por ejemplo no encontrar aparcamiento en un momento dado. Las personas que han crecido sin límites claros, protegidos hasta la náusea de las leves insatisfacciones de la vida (y muchas veces de las satisfacciones también),no son capaces de distinguir entre su volición (lo que ellos quieren) y lo que es razonable obtener.
EL lloro de los niños puede romper el corazón, pero es la respuesta que ellos tienen a esa edad, como los adultos a otra edad soltamos un taco o nos tiramos de los pelos por tonterías. No se trata de ser totalmente indiferentes a una u otra cosa, sino de atender a lo que es razonable y más justo para las dos partes atender.
Opino como Hippiegirl (más bien constato), el exceso de atención a las demandas de los hijos, la falta de límites y el cumplimiento casi inmediato de sus deseos ha traído muchos problemas al sistema educativo. Por poner un simple ejemplo: hay niños con un retraso grave de la lectoescritura con 8 años que no se debe a ningún problema cognitivo, sino a que el trabajo que se debe hacer en casa para fijar lo aprendido en la escuela lo han conseguido obviar sistemáticamente recurriendo primero a rabietas, luego a hacer que están malitos...y porque a los papás se les parte el corazón por ello y los dejan hacer lo que quieran en su lugar.Desde los dos años y medio que tienen capacidad para empezar a ir aprendiendo símbolos hasta los ocho o los que sean son muchas horas perdidas...
Muchos niños que van al cole lloran antes de entrar. No sólo en los primeros días. En ocasiones también hasta bien adelantado el curso.Sobre todo entre los pequeñitos. A veces también lloran sobre la una, porque ya les parecen demasiadas horas y quieren volver a casa. La mayoría de esos niños, exceptuando esos momentos, se lo pasan bien en el cole (al ser pequeños, o simplemente no lo pasan mal si son grandes).
Ya cuando los niños son mayores si que no es normal que lloren al ir al colegio o en él de forma habitual.
Qué rollo he metido!!
Pero bueno, en fin, es que a veces, cómo sois los papás...! :)

10 Mayo 2006 | 01:30 AM

Contraejemplo dijo

Gracias por tu comentario y tu experiencia, Anne.

Sólo quería aclarar, por alusión a los papás y como padre que soy, que a veces se confunde prestar atención y dedicar tiempo a satisfacer indiscriminadamente todas las demandas de un niño. Y creo que no tiene nada que ver lo uno con lo otro.

Honestamente, no creo en la educación basada en la indiferencia y en la incoherencia de no dedicar tiempo a las personas más importantes de tu vida. Y no ignorar a tu hijo y ser coherente en su educación -diciendo no cuando haya que decirlo- nada tiene que ver con la falta de límites y la satisfacción inmediata de sus deseos. Lo que sí se satisface de forma inmediata es su necesidad de atención, pero ese es un derecho que me parece legítimo no solo en los niños sino en cualquier ser humano.

10 Mayo 2006 | 01:44 AM

Jesús dijo

No conocía ninguno de los dos métodos y, por lo poco que he indagado, no me parece ni la única solución ni la peor que se puede adoptar.
Creo que tenemos excesiva obsesión con el "sufrimiento" de los niños y hacemos LO QUE SEA (a veces más de lo necesario) por no verles llorar. Creo que es bueno aprender a identificar y diferenciar el llanto producido por una verdadera situación de necesidad de atención (la que sea), de un intento de acaparar TODA la atención de los padres ó de lograr TODO lo que quieran con ello, aunque no estemos conformes con algunas de sus peticiones.
Nos cuesta mucho de vez en cuando decir NO a los hijos ó no atenderles más de lo necesario y sin embargo, pueden perfectamente tolerar esa frustración, al igual que nosotros, y salir de ello sin sufrir ningún trauma que no puedan superar fácilmente (en realidad los superan más rápida y fácilmente que nosotros, hasta que les enseñamos a no superarlos y cargar con ellos en la espalda en su lugar).
El problema está en que saben que la única forma de que se les haga caso es llorando y, a falta de conocer otras formas de poder conseguirlo, lo hacen como saben que funciona (son pequeños, pero no tontos). Es labor nuestra enseñarles otras formas de conseguir lo que quieren y que aprendan que no siempre es posible conseguirlo, aunque para ello sea necesario que inicialmente tengan que pasar por alguna pataleta, sobre todo si desde un principio se actuó de otra manera.
Por supuesto, quien no esté dispuesto a escuchar llorar a su hijo más de 5 segundos, puede optar por satisfacer todo sus reclamos, pero no creo que sea bueno para su desarrollo personal, como tampoco lo es para los padres.
Como dije en otra ocasión, ni calvo, ni con tres pelucas. Es mi opinión.

10 Mayo 2006 | 12:52 PM

Mari dijo

Acabo de ver un fragmento de las imagenes del programa, y se me ha encongido el alma. Desde luego, a mi, si me parece maltrato psicologico infaltil. Y no veo lucidez en las palabras del polemico doctor, ya que no creo que a un niño se le deba enseñar a dormir, todos nacemos, sabiendo comer, dormir, respirar... otra cosa, es que nos quieran enseñar a hacerlo de algun modo en concreto. Y bueno, nada mas hay que ver, a la madre del niño, como padece viendo a su hijo en esas circunstacias, no se dan cuenta que estan actuando en contra de su instinto? Del instinto de la madre, y lo que es peor aun, en contra del propio instinto del niño. Creo que hay otros recursos, otras opciones, en las que les podemos enseñar a hacer cosas a nuestros hijos, basandonos en el amor y ante todo en el respeto. Quizá lleven mas tiempo, y se necesite de mas paciencia, pero a mi modo de pensar, el que tiene un hijo, ya sabe a lo que se enfrenta, y si no lo sabe, que se hubiera informado antes, porque a un hijo hay que dedicarle muchas horas, YA SEA DE DIA O DE NOCHE, y si quieren seguir con su anterior vida, y pasarse la noche durmiendo, y el dia trabajando, y despues de compras, al gimnasio, y un largo etc...Quizá se equivocaron al tener un hijo, mas bien deberian haberse comprado una mascota.

25 Junio 2006 | 05:59 PM

sensata dijo

madre mia,no se por donde empezar.Despues de leereme todos los comentarios cada vez tengo mas claro que hice muy bien aplicando el metodo estivill.
mi hijo no paraba de llorar desde que nacio....estuvo 4 dias en cuidados intensivos,alli le pinchaban,le sondaron,le hacian placas,le veian al dia 3 intensivistas......asi cuatro dias y cuatro noches en las que yo fui cultivando mi depresion postparto.Pero todo era por su bien,pensaba,para que se ponga bueno.
Cuando me dieron a mi hijo,era un niño irritable,mal comedor,y apenas dormia.El trasiego de especialistas que recorri fue nuestra ruina,el niño estaba perfectamente....solo que no dormia.Su pediatra de cabecera me dijo a los tres meses.....deja de gastarte el dinero,aplicale el metodo estivill y cuentame....este niño es demasiado listo.Yo ante semejante comentario me cambie de pediatra ese mismo dia,decir que mi hijo de tres meses me estaba tomando el pelo,que se creia,ella de 6o años y 3o viendo crios,y yo madre primeriza....alli se quedo con un niño menos.
cayo en mi el libro,mi hermana me lo regalo,y con todo el dolor de mi alma,una depresion postparto,una herida de cesarea intervenida de nuevo y una anemia importante,puse en practica el metodo.traslade a mi pequeño de habitacion y a su cuna,y en una semana y un dia mi vida cambio,mi hijo durmio 12horas seguidas,y asi hasta ahora....y tiene 3 años. Señores segun ustedes soy una maltratadora,educar a mi hijo en un habito es maltratar....cuando les enseñamos a ir al baño,a comer,a ir al cole y no les gusta y lloran,maltratamos?.
Dense una vuelta por las guerras dios mio y vean maltrato.

29 Julio 2006 | 01:57 AM

eva dijo

En mi sincera opinion:

¿Nos sentimos demasiado culpables por prestarles tan poca atencion a nuestros hijos al tener que trabajar ambos padres fuera de casa.?

Mis abuelas dejaban llorar a sus hijos,muchisimas veces,5 hijos a dos años cada uno,sin medios adecuados,con penurias economicas,con hambre....y les aseguro que en mi famila no hay trauma alguno...pero mis abuelas estaban en casa....
No hablen tan a la ligera de maltrato,el maltrato es mucho mas...el metodo estivill nunca deja a los niños solos,leanlo bien....se entra por tiempos a consolar al niño...y en ningun momento se le cierra la puerta y se le deja abandonado.
Recuerden nuestras madres y abuelas no corrian a consolarnos cuando tenian que lavar a mano,fregar arrodilladas,ir al campo,cocinar en pucheros de leña.....y acaso no somos buenas personas.Yo si.
eva.pediatra.

29 Julio 2006 | 02:20 AM

andres dijo

mari....¿tu hijo-as? duermen bien.
si es asi felicidades....
si no es asi....podrias darnos un consejo a todos los que somos padres de niños con poblemas de sueño?
ah,si tu tienes la enorme suerte de ser rica y no tener que trabajar tb nos alegramos muchisimo por ti....tu no quieres mas a tus hijos que los padres que trabajamos...por necesidad.
muchas gracias.buenos dias.

30 Julio 2006 | 03:07 PM

Mari dijo

Hola Andrés, aunque tu comentario me parece bastante "sarcastico" he decidido contarte mi experiencia.

Mi hijo, por supuesto como todos los niños, no nacio durmiendo 10 horas, ya que si te informas sobre la evolución del sueño en los niños, verás que cuando nacen sus ciclos son de tres horas,( o sea, en tres horas, duermen, comen, ratito de vigilia y a empezar) como las 24 horas en un adulto. Esas fases van aumentando, igual que disminuye su necesidad de contacto fisico. Ésto no es un "problema de sueño" es lo normal. Cada niño tiene un tiempo evolutivo, igual que para caminar, que hay que esperar a que el niño este preparado para hacerlo, la diferencia es que todo el mundo tiene información de lo que es NORMAL en este caso. Pero nadie nos informa de las PAUTAS NORMALES DE SUEÑO. En mi caso, mi hijo alcanzó a dormir 10 horas seguidas y sin despertares a los 8 meses, sin que para ello, tuviera que dejarle llorar ni un minuto, simplemente dandole en cada caso lo que NECESITABA, que muchas veces no era mas que contacto fisico. ¿Crees que mi hijo hasta los ocho meses tenia INSOMNIO POR MALOS HABITOS ADQUIRIDOS? Como pretende hacernos creer este "señor" que es lo que le ocurre a los niños que despiertan por la noche. En mi opinión, a mi hijo, aunque se despertara muchas veces por la noche, no le ocurria nada, ni le cree ningún mal hábito, ya que de los habitos es dificil desprenderse, y cuanto mas tiempo pase mas dificil, y mi hijo ha dormido bien, por iniciación propia. NO HA TENIDO QUE SUFRIR.

Dejar llorar a un niño hasta que se resigna y se calla, hasta que entiende que su necesidad de contacto fisico, que es completamente legitima no va a ser atendida, es una crueldad. Entender que la necesidad de contacto fisico para conciliar el sueño es fruto de la manipulación a la que nos someten nuestros hijos, es una muestra más de la falta de humanidad a la que estamos siendo sometidos en esta socidad. En la que ha llegado el punto de que cuando oimos llorar a un niño pensamos "que nos esta tomando el pelo y que sabe latín" y no que simplemente nos quiere y nos necesita.

Repecto a lo de ser rica, no, no lo soy, y me gustaria saber a que llamas tu necesidad, porque mucha gente llama necesidad, al coche nuevo, al televisor de plasma, al ordenador úlitmo modelo, y un sin fin de cosas, que no son precisamente necesarias. De todos modos, es respetable, los padres que deben trabajar por necesidad, o simplemente porque quieren hacerlo. Pero no a costa de dejar de atender a tu hijo por las noches, con el pretexto de "educarles". Para mi modo de ver la vida, debes anteponer las NECESIDADES de tu hijo, antes que las propias. No son para toda la vida, y estoy segura, de que todos los padres, (tanto si aplican el método como si no) llegará un dia, en que echen de menos el poder tomar en brazos a su bebé, y darles todos los mimos que necesitan, porque lo creas o no, no son para toda la vida, llega un dia, que no los necesitan.

Saludos.

9 Agosto 2006 | 03:42 PM

andres dijo

bueno mari,ante todo no quiero que esto parezca un duelo entre padres con distintas circunstancias.Esta seccion es para ayudarnos supongo no para criticarnos.y yo espero ayudar a muchos padres como cada dia hago por mi trabajo.
tu nos has contado tu caso,ahora te contaremos el nuestro.
Nuestro hijo que ahora tiene dos años y medio,tuvo problemas de sueño.una vez pasados los 4 meses y esos llantos nocturnos que no sabemos interpretar todavia, y tu sabes lo que digo,al menos con el primero....tendra hambre,colicos,calor..etc...y que solo la experiencia te dara, no una enciclopedia universal....pues cada niño es un mundo,nuestro hijo seguia sin dormir bien,se despertaba muchas veces una llorando y otras no.....asi durante 5 meses,mi mujer se ha pedido una excendecia para cuidar a su hijo...a sabiendas que no la respetaran turnos,ni servicio,ella es matrona.
Pues bien,viendo que no era falta de afecto como tu lo llamas,le llevamos a que le vieran unos compañeros de mi mujer,pediatras adjuntos,y despues de verle de arriba abajo.....nos dijeron que no tenia nada de nada....simplemete el habito de tomar 3 bibes por la noche continuaba.es decir se despertaba aunque no tuviera hambre,buscando a su madre o a mi.
no aplicamos el metodo estivil en un princio,nos parecia muy exagerado,pero hablando con el pediatra de cabezara nos abrio los ojos....
Mira....cuando tu no duermes que haces....dar vueltas verdad, ponerte nerviosa,levantarte,buscar algo para dormir que te relaje verdad....y te duermes....aunque tardes 4 h en conseguirlo....has adquirido un habito es decir,hagas lo que hagas para dormirte,siempre es rutina...pues bien,si lees,ves tv,tomas un vaso de leche etc....dejalo de hacer.....que...aque no te duermes....o al menos tardas.
dormir es una necesidad filisologica del ser humano,como comer,alimentarse,o evacuar,ahora bien,aque no se te ocurre...dormir en una palmera,o comer con los pies,o evacuar en medio de la calle....noooo.te han enseñado a dormir en cama,acomer con tenedor,y a ir al wc.....
El sueño es una necesidad fisiologica pero hay que enseñar a dormir.
cada vez hay mas niños con problema de sueño por malos habitos,tanto por madres superprotectoras que los duermen hasta los dos años en brazos y de repente un dia...ala a la cama tu solo...o espera vete con la abuela y que te duerma ella....como por padres que no concilian su vida familiar y laboral...cosa casi imposible....
Querer a un hijo es educarle,no malcriarle...para asi estar con la conciencia tranquila....esa educacion si es correcta repercutira en el niño el dia de mañana para ser mejor persona.
Aplicamos el metodo estivil cuando nuestro hijo tenia 9meses,enseguida consigui dormirseel solo...conciliar el sueño solo,sin ayuda...de eso se trata el metodo...y ahora sus abuelos que viven muy lejos disfrutan de el mas dias,y es un niño feliz te lo garantizo.gracias dr estivill,luchar contra el instinto maternal es dificil..pero nosotros y nuestro hijo se lo agradecemos.un saludo mari.

9 Agosto 2006 | 06:30 PM

laura dijo

No soy madre aún, pero por dios!!! en q quedamos?
Acaba de nacer mi sobrina tiene solo 4 dias y ya oigo hablar del tema, q si q lista q ya veras q querra q la cojas siempre.....y solo tiene 4 dias y digo yo no nos estarenos insensibilizando?sinceramente en mas o menos 3 años queria ser madre primeriza y viendo estos cuatro dias, lo q conlleva un bebe y las preocupaciones q da....me estoy acojonando!
no conozco ningun niño q se malcrie por exceso de amor,una cosa es q se suban a la chepa y otra negarles el amor cuando ellos lo necesiten.
Pensarlo cada vez en la sociedad estamos más frios y con mas problemas de sociabilizarnos.
En fin como decia mi padre cuando tengas hijos comeras huevo.

10 Agosto 2006 | 03:19 AM

maria dijo

Creo que una vez mas confunden educar con maltratar.Soy defensora del metodo estivill y a mi en mis dos hijos me ha funcionado,pero no solo en dormir sino en muchas mas cosas,para aplicar este metodo hay que desear que tu propio hijo duerma bien y nada mas.Espero que alguien demuestre,si es que lo hay,sea psicologo,neurologo,cirujano o un padre,pero con datos feacientes,no con sentimientos,que el metodo estivil tiene secuelas psicologicas,cuando lo demuestren,lo publiquen y lo evaluen,yo dire,muy bien,llevan razon.Cada niño es un mundo,no se puede aplicar el metodo a un niño de 3 meses que llora cuendo quiere comer o tiene gases,pero si ustedes padres,madres y educadores,conocen a su hijo cuando es mas mayor sabran cuando quiere afecto,cuando tiene dolor,cuando tiene miedo y cuando quiere llamar la atencion.Yo en cada momento he intentado solucionar sus necesidades,eso si no a los tres meses que no se que le pasa...pero con una año o con dos si se sabe.Creo que cada padre y madre tienen su propia historia,sus propios problemas y sus propios metodos....hay niños muy nerviosos,hay niños muy tranquilos y hay niños que cabalgan entre los dos extremos....yo no soy nadie para criticar el metodo de un neurologo,simplemente no lo aplico y punto.Tambien considero que maltrato infantil es dar a los niños un pastelito prefabricado de chocolate o un zumo con aditivos,dejarles ver las tv horas,o dejarles navegar por internet....y eso tambien deja muchas secuelas psicologicas.
Creo que el metodo del dr estivill hay que leerlo como un manual de autoayuda,no como un manual de maltrato.Pero leerlo entero,no solo ver la tv y ese boca a boca de la gente,leerlo.
Si ustedes poseen algun libro mas sobre la educacion de sus hijos,revistas,o demas,busquen en cual de ellas dice que los niños han de dormirse en los brazos de los padres hasta que tengan 3 años,que han de meterse en la cama de los padres hasta los 4,les aseguro por mi propia experiencia que si mis padres hubieran practicado el metodo estivill yo no hubiera dormido con luz hasta los 11 años.
Pero resumiendo,cada padre debe hacer lo que crea necesario para ayudar a sus hijos.Cojanles,besenles,achuchenles,haganles reir,pasen tiempo con ellos y olvidense de sus quehaceres.Pero haganles independientes,ellos se lo agradeceran enormenente en un futuro.Crecen muy deprisa como ustedes saben,nunca volveran a ser niños.
Respecto a esta ultima mama...laura,animate y no leeas ni escuches nada,tu instinto te hara solucionar los problemas,no tengas miedo,y deseo con fuerzas que tu hijo o hija duerma como un angelit@.
Gracias.

12 Agosto 2006 | 07:46 PM

miren dijo

Por favor dejen de juzgar a aquellos padres que amamos a nuestros hijos pero que deseamos ayudarles a dormir. Es tan fuerte que se nos acuse de maltrato! han echado un vistazo a este mundo? y el aplicar un metodo conductista lo llaman maltrato? como se puede juzgar tan a la ligera? tambien nos hicieron sentir mal aquellas madres que teniendo el privilegio de no trabajar fuera de casa decian: Tan pequeña a la guardería? tan solo eran unas pocas horas gracias a mi reducción pero aun así te hacían sentir culpable. Yo tengo que trabajar para dar de comer a mi hija y como tengo que trabajar NECESITO DORMIR y por supuesto ELLA TAMBIEN por tu propia salud. Aquellos que decidan dormir a sus hijos en su propia cama ( aunque tengo mi opinion en contra ) me la callo y lo respeto. Por favor respeten al resto y no intenten cargar sobre nuestras conciencias algo que no está probado.

14 Agosto 2006 | 10:55 AM

Contraejemplo dijo

Por supuesto, todas las posturas, opiniones y decisiones son respetables. Pero en ambos sentidos.

Hemos llegado a un punto en que dar amor es criticado: coger en brazos a un bebé, darle de mamar a demanda, dormir con los padres, mimarle, etc. Todas estas son muestras de amor ampliamente criticadas. También puede ser una muestra de amor aplicar el método Estivill, pero esto no está tan criticado. Al contrario, está tan admitido que hasta la televisión lo enseña.

Seguramente no haya un único método efectivo en esto ni en nada. Quizá el mejor método, como ya han apuntado muchos padres en la lista de comentarios -a todos, gracias-, es hacerlo lo mejor posible teniendo en cuenta las circunstancias de los padres y del hijo. Obtener información, hasta del propio instinto -que también cuenta, y mucho-, y luego aplicar lo que cada uno cree conveniente pensando en el bien de toda la familia.

¡Saludos!

14 Agosto 2006 | 11:33 AM

socorro dijo

Buenas a todos los padres y madres que apenas duermen,que viven desesperados,con la ojera en el ojo,que conducen cada dia muchos kms para trabajar,que se les exige lo mismo que a aquellos padres que sus hijos duermen bien,que apenas tienen relacion de pareja,que duermen en sillones porque sus hijos gobiernan sus camas,que deambulan a las 4 de la mañana con el niño en brazos llorando,que los vecinos les amenazan,que sufren......
Vengo de distintos foros,unos defensores y otros no del metodo estivill.Saben una cosa....dan verguenza,es una guerra entre madres y padres...en vez de ayudarse, machacan...pero una MINORIA de ellas reinas de los foros que deben de tener todo el tiempo del mundo para escribir en millones de paginas,donde estan sus hijos,quien los tiene mientras ellas escriben durante horas en el ordenador,quiza la chacha,la guarde...no, los tienen colgados del pecho señores,por la noche los meten en sus camas,entre sus maridos y ellas,muy higienico,por supuesto...sus maridos son unos santos,no reclaman su atencion,son las mejores mamas del mundo.si ellas,las mas bellas....cuanta humillacion para las madres y padres que trabajamos de sol a sol para sacar la familia a delante,tb somos personas y para cuidar de nuestros hijos necesitamos estas sanos SANOS...LO HAN ENTENDIDO.YO creo que relamente no tienen ningun problema de sueño sus hijos,esa es la verdad,porque la madre o padre que tiene un hijo con problemas no habla asi....busca soluciones.BASTA YA DE LLAMARNOS MALTRATADORES.desde aqui escribo mi opinion y mi mas sincero rechazo hacia las madres que acusan de maltrato a unos padres por aplicar el metodo estivill,dejenos en paz a nosotros ya a nuestro hijos...ah y el codigo penal no lo recoje en sus articulos que el metodo estivill sea maltrato,cuidadito con la palabrita pues.Ustedes madres colegas,guais del paraguais......dejen que pasen 1o años veremos que han criado con tanta permisividad...un padre no es un amigo...es un padre.metanselo en la cabeza.
SIENTO MI EXPRESION...QUIZA TENGA UN HIJO QUE NO DUERMA Y ESTOY MUY DESQUIZIADO.
GRACIAS.

14 Agosto 2006 | 06:01 PM

andres dijo

socorro...asi estamos muchos padres y madres.
Sabemos lo que estas pasando...pero algun dia tu hijo dormira..con el metodo..como el nuestro.Muchos animos.

15 Agosto 2006 | 01:28 AM

Andrea dijo

"El bebé despertará llorando desesperado, y su madre tardaracinco minutos en venir porque esta dormida, en la ducha o friendo croquetas con el aceite a punto de quemarse. Nada de eso hace ningun daño a un niño. Como tampoco le hace ningun daño recibir por accidente una leve descarga electrica, caerse jugando y hacerse un moraton o despellejarse una rodilla.

Lo verdaderamente dañino en todas estas tecinicas "educativas" no es el hecho en sí, sino su motivación. No es lo mismo tocar accidentalmente un cable electrico que pasarle corrientes electricas a proposito a un niño para que aprenda a tolerar la frustracion. Cualquier niño prefiere golpearse jugando a que su propio padre le pegue una bofetada, aunque a veces se hace mas daño jugando. No es lo mismo pensar "tengo que esperar porque la cena no está preparada" que pensar "podriamos cenar ya, pero mis padres no me dejan por el simple placer de hacerme esperar.

Si el niño tiene edad suficiente para comprender lo que le estan haciendo, sin duda, sentira la misma rabia y humillacion que sentiriamos cualquiera de nosotros en semejantes circunstancias. Un bebé en cambio, no puede conocer el motivo del retraso, nunca sabra sisu madre tardo cinco minutos porque estaba muy ocupada, o por que le dio la gana. Para el bebe no existe, es cierto, ninguna diferencia. Pero para la madre si. No se puede justificar una agresion porque la victima no se da cuenta. Es el acto en si de provocar una frustracion deliberada a un ser humano lo que es inmoral."

"Claro, es importante poner limites a los niños porque si no, no tendrian limites. ¿se imagina que terrible situacion? Un niño sin limites les sacaria los ojos a todos sus amigos, se comeria 200 caramelos en cinco minutos, se tiraria por el balcon. Un niño sin limites seria una cosa tan terrible, escalofriante, repugnante, que .que ...¿Como es que nunca hemos visto a uno? ¿Como seria un niño sin limites?"

15 Agosto 2006 | 11:57 PM

ana dijo

YO DESDE AQUI QUIERO AGRADECER AL DOCTOR ESTIVILL Y A SU PREDECESOR EL DOCTOR FERBER, SU ORIENTACION Y AYUDA PARA CONSEGUIR QUE MI HIJO DE 2 AÑOS CONSIGA DORMIR SOLO,SIN ACUNARLO,SIN SUS PAPAS EN LA MISMA CAMA,Y SIN NINGUN ESTIMULO DEL QUE DEBA PRESCINDIR EN UN FUTURO.A MI ME HA FUNCIONADO EL METODO Y MI HIJO DUERME SOLO DESDE HACE 5MESES 1OHRS SEGUIDAS Y 2 DE SIESTA.CONOCE PERFECTAMENTE SUS RUTINAS Y DE PEGARSE LA CABEZA CONTRA LAS BARRAS DE LA CUNA HA PASADO A COJER SU PELUCHE DE DORMIR Y METERSE SOLO EN LA CAMA.TENGO UN DIARIO ECHO DE ESTA SITUACION Y JAMAS MI HIJO SE HA SENTIDO ABANDONADO...LE HA VISTO UN PSICOLOGO DURANTE 2 MESES,POR TODO LO QUE SE HA CRITICADO ESTE METODO LO LLEVAMOS PARA QUE LO EVALUARA.ASIQUE GRACIAS UNA VEZ MAS,EL METODO CONDUCTISTA QUE AQUI SE CRITICA A MI Y A 23PADRES MAS DE LA CONSULTA DEL PSICOLOGO AL QUE FUIMOS LES HA FUNCIONADO.OTRA COSA ES QUE ALGUNOS PADRES CONSIDEREN QUE EL LLANTO DE UN NIÑO SIGNIFICA MALTRATO POR PARTE DE LOS PADRES.....PUES NO LES QUEDA NADA....AQUI SE DEFIENDE Y SE CRITICA DICHO METODO.YO INVITO A TODOS LOS QUE LO CRITICAN A QUE EXPONGAN SOLUCIONES VALIDAS PARA AYUDAR A ESOS PADRES QUE TENEMOS HIJOS CON PROBLEMAS DE SUEÑO...SI NO ESTAN DEACUERDO CON ESTE METODO,DENNOS SOLUCIONES...PORQUE NO LO HACEN....NO LAS TIENEN....NO HAGAN DEMAGOGIA....AYUDEN.....Y UTILICEN ESTAS SECCIONES PARA CONTAR SUS EXPERIENCIAS POSITIVAS...NADA MAS
GRACIAS

17 Agosto 2006 | 01:31 AM

Gladis dijo

Hola soy una joven que quiere estudiar la carrera de ed.infantil y que ha empezado a leerse el libro Duermete,niño del Dr.Eduard Estivill.Mi opinion sobre este metodo es muy positiva ya que veo que(sin ninguna violencia)los casos de niños sin habito de sueño se estan solucionando.He trabajado dos veranos en una guarderia y puedo asegurar que los problemas de sueños que tiene muchos niños son por malos habitos que han utilizados sus padres.Con esto no quiero decir que los padres sean los culpables pero cuando no se tiene ayuda o conocimiento,enseñar un habito adecuado de sueño a un niño es muy complicado.
No estoy nada de acuerdo con las personas que hablan negativamente de este metodo y que dicen que existe violencia en el.Las imagenes no son tan duras como quieren hacer creer.Es cierto que no son bonitas pero son las que se encuentran en mucho hogares y que por no aguantar a los niños hacen que ellos los dominen.Que es mejor¿tener estas imagenes(que no se que es lo malo que le ven) pero conseguir que el niño tenga un habito de sueño adecuado?¿o evitar estas imagenes haciendo lo que los niños quieren y malacostumbrandolos,provocandoles problemas mayores en su desarrollo?Creo que la respuesta es clara y si la mayoria de personas que lo critican tanto leyesen con detenimiento el libro se darian cuenta que es un gran metodo y avance.

Gracias Dr.Eduard Estivill por este libro.

19 Agosto 2006 | 06:19 PM

Alazne dijo

Tengo un niño de 2 años y 3 meses que la verdad, nunca ha dormido muy bien, pero últimamente se desvela y quiere jugar de madrugada... La pediatra me aconsejó meterme en internet en "dormir sin llorar" para orientarme un poquito y resulta que en lugar de orientación, me encuentro con esta polémica sobre el método Estivill.

¡¡Qué exageración!!. La información sobre cualquiera de los métodos (con o sin lloros) está al alcance de todos. ¡Que cada cual que aplique el método que mejor le parezca!

Quiero expresar también que los que critican el método y a los padres que lo han aplicado dan la sensación de pertenecer a algún tipo de organización sectaria. A mí no me inspiran ningún tipo de confianza...

Como consulta me leeré el "Duermete niño" y el "Bésame mucho", y luego haré lo que mi lógica me indique.

Un saludo

23 Agosto 2006 | 11:19 AM

laguiru dijo

Gladys, te invito a q, cuando acabes de leer ese libro q dices "tanto te está ayudando", te leas "Dormir sin lágrimas; dejarles llorar no es la solución", de la Dra Rosa Jové. Entonces SÍ abrirás los ojos. Entonces SÍ te darás cuenta de lo q es y supone el método Estivill/Ferber. Y quizás entonces te plantees q los q denostamos este método puede q no andemos tan descaminados....

27 Agosto 2006 | 12:10 PM

elena dijo

Creo que los libros que han salido en respuesta al del dr estivill pretenden lucrarse tanto como el,y deben de darles las gracias porque si el no hubiera creado esta polemica ustedes nunca habrian puesto sus libros en la calle,y nunca hubieran tenido respuesta de esas madres que piensan que llorar no forma parte de la evolucion del hombre desde niño.Tanto dormir sin llorar,del cual creo que es efectivo para niños un poco nerviosos,y jamas para verdaderos problemas de sueño por malos habitos,se pasa uno el dia escribiendo y asi va pasando el tiempo hasta que tu hijo duerme de repente...esta señora ha aprovechado el tiron del doctor estivill asique pues dele las gracias a el.He leido todas las paginas de los problemas de sueño,he visitado todos los foros y me he dado cuenta de la guerra que ha creado el doctor estivill,a ninguna parte le viene mal que nosotras discutamos y nos dividamos.A mi personalmente el metodo estivill me ha funcionado y los demas metodos no, y fue el ultimo que aplique pues tampoco PODIA OIR LLORAR A MI HIJO,ahora estoy muy contenta pues duerme muy bien..y es feliz..asique que cada uno aplique el metodo que crea mejor para sus hijos y dejen de juzgarnos a las mamas del metodo estivill como maltratadoras,como decia alguien aqui,ustedes seguro que no les dejan llorar pero les dan un bollycao...eso tb es maltratar.Un saludo,y gracias por crear este blog y permitir que la gente exprese lo que siente,pero aporten mas ideas que no cuesten dinerito,que seguro que tenemos muchas,algun dia entrare y escribire las mias,sin animo de lucrarme.

29 Agosto 2006 | 04:58 PM

SIMELUR dijo

TORMENTO ESTIVILL.
http://www.bestiario.com/mantenido/d.php?id=12

Se acabó. Ya no volveremos a llevarle en brazos al dormitorio dispuesto a pasar el tiempo que haga falta junto a la cuna. Ya no estaremos pendiente de él, atento al menor de sus movimientos. Ya no le cantaremos. Ya no le contaremos cuentos que aún no puede entender. Ya no le calmaremos con el biberón de agua. Pero, sobre todo, ya no veremos, en la penumbra del cuarto, cómo lucha contra el sueño y cuántas veces lo vence, justo cuando parece rendido, y cómo resurge y se incorpora, victorioso, siempre con ganas de jugar o de ser abrazado. Ya nunca le volveremos a coger después de tumbarle en la cuna, aunque llore lágrimas negras, desamparado y decepcionado.

Se acabó. Ya nunca se dormirá mientras le acariciamos las cejas, o la nuca, o un bracito, ni tampoco mientras posamos una mano en su espalda, o en su cabecita, para que perciba que no está solo. Ya nunca le acompañaremos. Ya nunca veremos cómo gira de un lado a otro de la cuna sin soltar a su osito, ni cómo acaba encontrando la etiqueta del peluche y la acaricia muy despacio, con las yemas, a menudo entreabriendo los ojos para comprobar que seguimos allí, con él. Ya nunca se quedará dormido asido a uno de nuestros dedos. Ya nunca le acompañaremos un cuarto de hora, media hora, una hora, el tiempo que haga falta.

Mañana aplicamos el método Estivill. Y sin titubeos. Los primeros días lo aplicaré yo. Le dejaré en la cuna, le diré que le queremos mucho, apagaré la luz y cerraré la puerta. Romperá a llorar, pero esperaré un minuto en el pasillo. Volveré a entrar. Repetiré que le queremos mucho, otra vez, pero sin apenas rozarle. Saldré. Seguirá llorando. Esperaré tres minutos. Estará tres minutos llorando, llamándonos. Entraré. Volveré a repetir, espero que se lo crea, que le queremos mucho. Saldré. Si no ha dejado de llorar, esa vez aguardaré cinco minutos. Y también todas las siguientes veces de esa noche. Y siempre que entre le explicaré que le queremos mucho...

31 Agosto 2006 | 06:57 PM

Montse dijo

Me parece INCREIBLE que haya gente que tengais hijos para ADIESTRARLOS, qué os pensais que un bebé de seis meses quiere manipularos? Que mente más retorcida. Yo también trabajo, y prefiero ir a trabajar SIN DORMIR que dejar a mi hijo llorando y pensando que su madre le ha abandonado. No me lo permite ni mi instinto, ni mi conciencia y el amor hacia mi hijo.
Os exculpais diciendo que es un bien para él... y solo estais pensando en vuestra comodidad.
Pero bueno, de lo que se siembra se recoge... cuando seais ancianos y los necesiteis por algo... seguro que también os dicen que os quieren mucho en la distancia.

7 Septiembre 2006 | 01:10 PM

elena dijo

quiero decir que dejar llorar a un niño no es abandonarlo....M
onste en que trabajas...conduces coche?operas pacientes? tienes un colon irritable?...querida mia tu siembra pepinos y recojeras pepinos que el resto del mundo siembre tomates y recoja lo que quiera...ah no olvides nunca que no debes dejar llorar a tu hijo por nada del mundo....no le adiestres....dejale que haga lo que le venga en gana....que ya veras lo que siembras hija mia....ya veras.....las que tenemos mas de un hijo hablamos con conocimiento de causa....educa a tu hijo como tu quieras y cuando te llore por la moto,el movil,la subida de la paga..etc...nunca le dejes llorar daselo todo...eso si,con una sonrisa en la boca y con mucho amor....ese es el instinto maternal....madre mia.

11 Septiembre 2006 | 05:24 PM

mayte leres dijo

buenas tardes...
antes de nada perdonen mi ortografia,pero es que mi hijo de 3 años me impide escribir mejor.
he leido todos sus comentarios y lo cierto es que me parecen muy razonables todos...yo tengo 4 hijos y algunos años,el ultimo tiene 3 añitos y he parado el carro en busca de la niña que no ha venido...ya no puedo arriesgarme mas...quiero decir con esto que lo que les voy a decir ahora esta basado en la experiencia de la madre primeriza y en la experiencia de la madre experimentada.
mi hijo mayor tine 14 años....y es muy nervioso,siempre lo fue....cuando con 3 años me dijeron que podia ser hiperactivo me deprimi muchisimo,pero logre recuperarme y desde entonces le hemos cuidado de manera especial....cuando nacio jesus tb apuntaba maneras..pero los test lo negaron...afortunadamente.....dormian fatal los dos...ese infierno yo lo vivi muy mal pues estaba de nuevo embarazada....y perdi a mi tercer hijo.
lleve a jesus a la consulta del psicologo y me dijo que tenia dos caminos.....o tomaba medicacion yo y el niño antes de volvernos locos o le educaba a dormir bien.....fue hace muchos años...el doctor estivill ni habia publicado su libro, y este psicologo infantil de mucho renombre en la capital me dio una tabla con unas pautas muy parecidas.....mi hijo despues de un mes durmio solo...yo nunca he maltratado a mis hijos....ni psicologicamente ni fisicamente y creanme que si tengo cuatro es porque me gustan no por que han venido al mundo y punto,no,cuando se tienen hijos es para criarlos y quererlos y estar con ellos,no para dejarlos que se crien solitos...lo dicho,yo estoy deacuerdo con las madres y padres que intentan educar a sus hijos en el dormir en el comer en todo....y dejar llorar a un crio no es abandonarlo...concederle todos los caprichos es hacer de el un desgraciado....su tu conoces bien a tu hijo sabras cuando te toma el pelo y cuando no....lo mas facil es que no lloren esas son las peores madres...eso no es instinto....eso es comodidad,,,siempre hay que pensar lo que es bueno para el y no para nosotras o los vecinos.me duele mucho la opinion de esas madres que parecen santa teresa de jesus...y que nos dejan a las demas como verdaderas brujas....el tiempo pondra todo en su sitio....yo les invito a mi casa a que vean a mis cuatro hijos y luego juzgen..y yo si les deje llorar...
muchisimas gracias a contraejemplo...tu si que sabes eh?..y no lo digo por tu opinion...sino por lo que has creado aqui..chico listo.

11 Septiembre 2006 | 05:38 PM

alejandra dijo

¡Hola!

Ante todo, quiero manifestar que considero que, por naturaleza, los padres quieren a los hijos y lo mejor para ellos. No pongo en duda esa afirmación, apliquen o no el método.
Pero quiero precisar que se malinterpretan los términos. En mi caso (y también soy una madre trabajadora que se levanta a las seis y media), practico ocasionalmente el colecho, doy de mamar a demanda, llevo a mi hija prácticamente siempre en brazos PERO no la dejo tocar un enchufe (ya gatea y parece que siente predilección por ellos), ni comer papel (otra cosa que la fascina) ni tirarse de la cama (se suele acercar peligrosamente). Es decir, quiero a mi hija, y por supuesto que le pongo límites: los necesarios. De mayor no pretendo ser su colega e iniciarla en el absentismo escolar y el consumo de porros.
Pero no le pongo límites innecesarios e incoherentes. En el futuro, efectivamente tendrá frustraciones (buen ejemplo, lo del aparcamiento, como cualquier otro: un suspenso, un novio que la deje, un piso que no se pueda comprar...)
Pero no hay que adelantar tanto los acontecimientos: todos los días tiene frustraciones, y límites necesarios, porque nadie, ni siquiera un bebé que duerme con sus padres, obtiene la satisfacción de todos sus deseos. Pero yo me pregunto, ¿qué problema hay enque cualquier ser humano vea satisfechos sus aspiraciones legítimas, no perniciosas y factibles? Es decir, si un niño necesita la proximidad de sus padres, ¿por qué motivo debe serle negada? Si yo lloro y pido que alguien me consuele (yo, una adulta, con capacidad de comprensión), y un ser querido cercano me niega sistemáticamente ese consuelo sólo porque no siente el mismo dolor que yo, me sentiré, efectivamente, abandonada y traicionada. Y no por eso seré menos independiente o autónoma. ¡Y tengo treinta y un años!
Pero si un bebé reclama atención es que depende demasiado de sus padres. ¡Por supuesto que depende de sus padres! ¡ES UN BEBÉ! Depende de sus padres para todo. Es un ser indefenso: no puede procurarse alimento por si mismo, no puede explicarnos lo que siente, no comprende lo que sucede.
Por cierto, mi abuela era de aquéllas que iban a lavar al río, a segar, limpiaban de rodillas... y siempre con sus hijos (no tenía con quien dejarlos, ni dinero para pagarlo). Dormía con ellos (no había más habitaciones, ¡Y TUVO VIDA DE PAREJA! a la vista están sus vástagos) y les dio el pecho muchos años (en la posguerra, afortunados que podían tomar alimento). Claro que sus hijos lloraron, y la mía, y todos (niños y adultos). Pero todos hemos de tratar de ofrecernos mutuo consuelo, respeto y comprensión. Eso es preparar para la vida.
POr cierto, yo también tuve una hija en la UCI neonatal. Desgraciadamente, mi niña murió al mes y medio de nacer (un año antes de que naciera mi segunda hija) Si hubiera salido viva de allí no habría habido llanto en el mundo que la apartara de mi lado. Nunca pude cogerla en brazos, porque siempre estuvo intubada. ¡Imaginen si la necesidad de afecto de cualquiera es grande, cómo será la de un bebé que, nada más nacer, pasa del interior cálido y protector de su madre a un mundo frío y doloroso, constituido por una incubadora y constantes pinchazos, rodeado de extraños!
Saludos a todos los padres. Y a todos los niños.

13 Septiembre 2006 | 11:05 AM

eloisa dijo

podria alguien responderme...
tengo un niño de 6 años que todavia quiere dormir conmigo en la cama.que hago digamme.

15 Septiembre 2006 | 04:17 PM

Sandra dijo

Eloisa, si no te ha molestado tu hijo en seis años, porque te molesta ahora?. Si lo que tenias era la esperanza que dejara de necesitarlo con el tiempo, no te preocupes, llegará ese dia, seguramente antes de los 18 preferirá tener otra compañia en la cama :p. Saludos.

16 Septiembre 2006 | 03:55 PM

eloisa dijo

porque no puse en practica el metodo estivill y esta es la consecuencia.
mi cama es de matrimonio...y no de tres.

17 Septiembre 2006 | 12:44 PM

Sandra dijo

Eloisa, yo tampoco puse en practica el método estivill y desde que tenia un año, duerme en su habitacion, toda la noche, y solito. Pero eso si, cuando me necesita me llama, ya que yo le he enseñado que estoy ahi, cuando me necesite, y que con todo el respeto que se merece como ser humano, va a ser escuchado. Por eso esta tan tranquilo, aunque esté solo. NO ha aprendido a no reclamar, porque no le va a servir de nada. El método estivill, no duda que tenga consecuencias, pero al aplicarlo, no al no aplicarlo. Creo que desde el principio de la humanidad, TODOS HEMOS DORMIDO, sin aplicar ningun método.

Por cierto, mi cama tambien es de matrimonio, y antes de nacer mi hijo, mi casa estaba equipada para dos, las salidas ha cenar, los viajes......ahora somos tres.

17 Septiembre 2006 | 03:41 PM